Något helt annat

Lite småskoj

2010-01-25 00:30 #0 av: [KinaSylejmani]


En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden
och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:

- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en
timme sedan men vet inte var jag befinner mig.
Kvinnan nedanför svarade:
- Du är i en varmluftballong cirka trettio fot över havet på 55 41´47´´
nordlig bredd och 10 12´47´´ västlig längd.
- Du måste vara tekniker" sade mannen.
- Det är jag, sade kvinnan. Hur visste Du det?
- Tja, sade mannen. Allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen
aning om vad jag skall ha det till, och faktum är, att jag fortfarande är
vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
- Det gör jag, sade ballongskepparen. Hur kunde Du veta det?
- Det är enkelt. Du vet inte var du är eller vart du skall. Du har stigit
uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft. Du har träffat ett avtal som du
inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under
dig skall lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation
nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

Anmäl
2010-01-25 09:10 #1 av: [SvenA]

Det är väl så det ser ut i bland

Anmäl
2010-01-25 09:22 #2 av: [KinaSylejmani]

Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa:
- Det var många kreatur, det där. Jag räknade till 11 422 stycken. Den andre stirrade häpet på honom.
- Det var bland det märkvärdigaste jag varit med om, sa han. Saken är den att jag äger den där farmen och jag vet att där finns precis 11 422 kor. Hur i hela världen kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går med 100 kilometers fart?
- Å, det är ganska enkelt bara man kan knepet, sa matematikern. Jag räknar ben och så dividerar jag med fyra.....

Anmäl
2010-01-25 12:41 #3 av: [SvenA]

Då är man snabb i att räkna

Anmäl
2010-01-25 23:13 #4 av: Hirit

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt.

Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre Ärkebiskopen hur man kunde slappna av. Han föreslog följande:

- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.

Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

 "Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

* Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

* Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

* Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju.Och ingen av dem var dvärg.

* Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

 * Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".

 * Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

 * Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.

* Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

* VIKTIGT: Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

 Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

 Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen

Anmäl
2010-01-26 09:16 #5 av: [SvenA]

Så får man skratta även i dag

Anmäl
2010-02-06 13:10 #6 av: [KinaSylejmani]

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation.
Mannen:
- Vad är problemet, konstapeln?
Polisen:
- Du körde i minst 75 på en 50-väg.
Mannen:
- Nej nej, jag körde i 60.
Frun:
- Åh, Harry. Du körde i 80.
(Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: - Du får böter för ditt trasiga stoppljus också.
Mannen:
- Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!
Frun:
- Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor.
(Mannen blänger på sin fru.)
Polisen:
- Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte.
Mannen:
- Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen.
Frun:
- Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte.
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker:
- Håll käften!
Polisen vänder sig till frun och frågar:
- Skriker din man alltid till dig på det viset?
Frun svarar:
- Nej, bara då han är full.

Anmäl
2010-02-06 13:29 #7 av: [SvenA]

HAHA

Anmäl
2010-02-09 18:03 #8 av: [KinaSylejmani]

En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
- Kan jag få se körkortet? säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad.
- Hur ser det ut, nu igen??
- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig! Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantigt i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
- Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var också polis!

Anmäl
2010-02-10 15:13 #9 av: [SvenA]

Härligt

Anmäl
2010-02-18 18:20 #10 av: Hirit

Att vara gift med en norrländska
Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina
fruar.

Den förste mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade
bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den  andre mannen hade gift sig med en kvinna från västkusten.
Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att
Sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit
lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet. 

 

Den tredje mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra Sverige.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat,  diska, klippa gräsmattan,  

sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting.
Tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.

Anmäl
2010-02-19 03:15 #11 av: [Beavis]

LOL den va bra

_______________________________

Medhjälpare på: rörelsehinder.ifokus.se , hemsidor.ifokus.se

 

Anmäl
2010-02-20 00:31 #12 av: [KinaSylejmani]

Modersmålslärarinnan håller på att i klassen inpränta vikten av att skaffa sej ett ordentligt ordförråd:

- Ta ett ord, säger hon. Säg det tio gånger och det blir ditt för resten av livet.

En flicka i klassen sluter ögonen och mumlar halvhögt:

- Johan, Johan, Johan...

Anmäl
2010-02-20 22:48 #13 av: [KinaSylejmani]

-Såg du på tv:n igår? Han sa bara hokus pokus och så försvann kaninen.
-Det är vel inget, jag behöver bara säga plocka ut ur diskmaskinen och så försvinner hela familjen.

Anmäl
2010-02-21 10:24 #14 av: [SvenA]

HEHE

Anmäl
2010-02-21 22:23 #15 av: [KinaSylejmani]

Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor,  
brusande älv. De måste ju komma över till den andra sidan men
hade ingen aning om hur de skulle klara av det.

Den förste mannen bad till Gud: "Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!" Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera gånger.

Då sa näste man: "Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!" Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.

Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad också en bön: "Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan komma över älven!" Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon såg på kartan, gick uppför älven ett par hundra meter och gick sedan över bron.

Anmäl
2010-02-22 01:16 #16 av: [Beavis]

hmmObestämd

_______________________________

Medhjälpare på: rörelsehinder.ifokus.se , hemsidor.ifokus.se

 

Anmäl
2010-03-05 22:51 #17 av: [KinaSylejmani]

Herr och fru Larsson reste på semester till Wien. Upptäckte då de kom till hotellet att de glömt väskorna på tåget. Så fru Larsson gick till portiern, som förklarade sig villig att återfinna väskorna. Han sa:
- Hur var numret på kupén?
Varpå fru Larsson klädsamt rodnade och sa:
- Tjaa.. ungefär som vanligt, men lite skakigare...

Anmäl
2010-03-06 10:15 #18 av: [SvenA]

HEHE

Anmäl
2010-03-19 11:31 #19 av: Hirit

#17 Skrattande

Anmäl
2010-03-19 11:32 #20 av: Hirit

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan."

Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"

Anmäl
2010-03-19 16:53 #21 av: [SvenA]

#20 Den var verkligen klockren

Anmäl
2010-03-19 17:57 #22 av: [Beavis]

# 20 Ring sociala myndigheterna..... Glad

_______________________________

Medhjälpare på: rörelsehinder.ifokus.se , hemsidor.ifokus.se

 

Anmäl
2010-12-18 22:49 #23 av: [KinaSylejmani]

Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han
på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den
äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en
så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?

Anmäl
2010-12-19 10:56 #24 av: [SvenA]

Snacka om att göra bort sig totalt

Anmäl
2011-03-07 20:15 #25 av: [Beavis]

å andra sidan besparade han sig en smärtsam ålderdom ifall ragget gått bra Oskyldig

_______________________________

Medhjälpare på: rörelsehinder.ifokus.se , hemsidor.ifokus.se

 

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.